Arbeidslivets lover
1. De første 90% av et prosjekt tar 10% av tiden, de siste 10% tar 90% av tiden.
2. Om du ikke kan få gjort arbeidet på 24 timer, bør du ta natten til hjelp.
3. Et klapp på skulderen er bare en halv meter fra et spark i baken.
4. Det spiller ingen rolle hva du har gjort. Det som spiller noen rolle er hva du sier du har gjort, og likeså hva du kommer til å gjøre.
5. Er det ikke pussig at etter en lønnsøkning har du mindre penger igjen ved månedskiftet enn du hadde før?
6. Jo mer dritt du kan takle, jo mer dritt må du takle.
7. Du kan komme deg så langt du vil her i verden bare du ser respektabel ut og bærer på en portefølje.
8. Når sjefene høytidelig prater om å forbedre produktiviteten, er det aldri seg selv de snakker om.
9. Om du ikke lykkes ved første forsøk, prøv igjen. Om du da ikke lykkes - slutt. Det er ingen vits i å være sta som et esel.
10. Uansett hvordan du enn snur og vender på det - det vil alltid være rullende ølflasker under bilsetet når sjefen spør om å få sitte på hjem.
11. En ufravikelig regel: Hold alltid din sjefs sjef unna din sjef hvis du har gjort noe som din sjef kan få kjeft for. Det er til syvende og sist du som får smellen!
12. Alt kan plasseres under "Diverse".
13. Vær aldri for sent ute til et møte eller begynnelsen på "Happy hour".
14. Viktige brev som ikke inneholder noen feil, dyrker frem feil under postleveransen.
15. Du holder alltid på med noe unyttig idet sjefen går forbi skrivebordet ditt.
16. Om det ikke var for "i siste liten" ville ikke noe bli gjort.
17. På jobben er en persons autoritet omvendt proporsjonal med det antall penner han bærer i brystlommen.
18. Om du ikke vet hva du skal gjøre, gå fort og se urolig ut.
19. Du får ikke jobben gjort om du følger reglene.
20. Det spiller ingen rolle hvor mye du gjør - du gjør uansett alt for lite.
21. Den som slutter sist, eller blir sparket sist, er den som kommer til å bli holdt ansvarlig for alt som går feil.
Morsomme historier, lover og regler...
-
GSXR
Trygdesaker fra rikstrygdeverket
Her er smakebiter fra kreative penner i trygdesaker:
b. Pasienten har ikke vært gift, forlovet eller på annen måte straffet fra før.
c. Pasienten er oppegående og sengeliggende.
d. Pasienten har tre friske barn samt frisk kone. Dog noen ekteskapelige konflikter, men ikke verre enn vanlig.
f. Pasienten arbeidet på et tak. Han mistet taket og falt.
g. Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren, så han sykemeldes i to uker.
i. Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette.
Trykkfeilene holder seg heller ikke unna legeerklæringene i trygdesaker.
Her er noen eksempler på hva det kan bli til:
j. Pasienten er ingeniør i et Oslofirma. Han har for det meste kontorarbeide, men har også en del reisning i virksomheten.
k. Ved undersøkelsen finner man en kjekk dame som klarer seg bra i liggende stilling.
l. Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme.
Her er smakebiter fra kreative penner i trygdesaker:
b. Pasienten har ikke vært gift, forlovet eller på annen måte straffet fra før.
c. Pasienten er oppegående og sengeliggende.
d. Pasienten har tre friske barn samt frisk kone. Dog noen ekteskapelige konflikter, men ikke verre enn vanlig.
f. Pasienten arbeidet på et tak. Han mistet taket og falt.
g. Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren, så han sykemeldes i to uker.
i. Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette.
Trykkfeilene holder seg heller ikke unna legeerklæringene i trygdesaker.
Her er noen eksempler på hva det kan bli til:
j. Pasienten er ingeniør i et Oslofirma. Han har for det meste kontorarbeide, men har også en del reisning i virksomheten.
k. Ved undersøkelsen finner man en kjekk dame som klarer seg bra i liggende stilling.
l. Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme.
-
GSXR
Nye fraværsregler for 2000
Det er kommet nye fraværsregler for 2000. De nye reglene er klare og tydelige:
Sykdom:
Ingen fraværsgrunn. Legeerklæring aksepteres ikke lenger! Kan De komme til legen, kan De også komme Dem på jobb.
Fravær på grunn av operasjon:
Bevilges ikke. Hver ansatt som tenker å operere seg skal avstå fra dette. Vi har bruk for alt en ansatt har av kjøtt og blod. Tjenestegjøring skal skje i samme stand som da ansettelsen
begynte. Om noe fjernes, senkes også de ansattes verdi. Unntak kan gjøres forutsatt at lønnen senkes i tilsvarende grad.
Dødsfall (eget):
Eget dødsfall aksepteres som fravær. Arbeidsgiveren må imidlertid informeres to uker på forhånd, slik at etterfølgeren kan læres opp.
Tannlegebesøk:
Vi ansetter kun personer med gebiss. De kan da sende tennene til reparasjon med posten, i stedet for stadig å renne til tannlegen.
Graviditet:
Absolutt forbudt. På arbeidet skal man sitte med beina i kors.
Arbeidsgiveren skal se til at prevensjonsmiddel finnes tilgjengelig.
Gynekologbesøk:
Må unngås!!! De kan sette Dem på kopimaskinene, ta et bilde og sende dette til gynekologen.
Det er kommet nye fraværsregler for 2000. De nye reglene er klare og tydelige:
Sykdom:
Ingen fraværsgrunn. Legeerklæring aksepteres ikke lenger! Kan De komme til legen, kan De også komme Dem på jobb.
Fravær på grunn av operasjon:
Bevilges ikke. Hver ansatt som tenker å operere seg skal avstå fra dette. Vi har bruk for alt en ansatt har av kjøtt og blod. Tjenestegjøring skal skje i samme stand som da ansettelsen
begynte. Om noe fjernes, senkes også de ansattes verdi. Unntak kan gjøres forutsatt at lønnen senkes i tilsvarende grad.
Dødsfall (eget):
Eget dødsfall aksepteres som fravær. Arbeidsgiveren må imidlertid informeres to uker på forhånd, slik at etterfølgeren kan læres opp.
Tannlegebesøk:
Vi ansetter kun personer med gebiss. De kan da sende tennene til reparasjon med posten, i stedet for stadig å renne til tannlegen.
Graviditet:
Absolutt forbudt. På arbeidet skal man sitte med beina i kors.
Arbeidsgiveren skal se til at prevensjonsmiddel finnes tilgjengelig.
Gynekologbesøk:
Må unngås!!! De kan sette Dem på kopimaskinene, ta et bilde og sende dette til gynekologen.
-
GSXR
Forskjellige fyllesjuker
Enstjerners fyllesjuke:
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites.
Tostjerners fyllesjuke:
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare brumlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.
Trestjerners fyllesjuke:
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyme minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.
Firestjerners fyllesjuke:
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går inn på toalettet.
Femstjerners fyllesjuke:
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.
Er det et snev av sannhet i dette eller?
:
Enstjerners fyllesjuke:
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites.
Tostjerners fyllesjuke:
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare brumlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.
Trestjerners fyllesjuke:
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyme minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.
Firestjerners fyllesjuke:
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går inn på toalettet.
Femstjerners fyllesjuke:
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.
Er det et snev av sannhet i dette eller?
:
:
-
GSXR
-
GSXR
Brev til et inkasso selskap..
Jeg har i dag mottatt Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder dem. De påstår der at De kan lage problemer for meg, ettersom De synes regningen skulle være betalt for lenge siden, og ikke kan forstå at det ikke er gjort.
Når De taler om problemer, la meg komme med opplysninger: I 1980 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling. I 1981 en oksekjerre og tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.
I 1982 døde min far, og min bror ble hengt for voldtekter. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg var nødt til å betale doktoren dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.
I 1983 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og han ble nødt til å kastrere seg for ikke å krepere. Samme året var jeg en dag ute og fisket. Båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg noen gang hadde sett. To av sønnene mine druknet også. Ingen av dem var han som var kastrert.
I 1984 stakk kona av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var så kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne.
Så igjen konsulterte jeg doktoren og han gav med det rådet å skape stemning når hun begynte og bli opphisset. Følgelig tok jeg med meg geværet i senga og når jeg syntes tida var inne stakk jeg geværet ut gjennom vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort, frua skeit i senga, jeg skvatt til og skjøt den beste kua jeg noen gang har hatt.
I 1986 brant resten av bygningene og jeg begynte og drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var ei vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og springe og pisse.
Neste år tok jeg fornuften til fange og besluttet og gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, en treskmaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Frua slo seg sammen med en knivsliper og en bastard skjøt gammeloksen. Nå er jeg så fattig at om det hadde kostet og skite, hadde jeg vært nødt til å spy.
Å forsøke å få penger av meg ville være like vanskelig som å prøve å stappe smør i rasshullet på ei villkatt med en strikkepinne.
Så sier De at De skal skape problemer for meg. Det eneste jeg kan si er at De er hjertelig velkommen til å prøve.
Når De taler om problemer, la meg komme med opplysninger: I 1980 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling. I 1981 en oksekjerre og tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.
I 1982 døde min far, og min bror ble hengt for voldtekter. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg var nødt til å betale doktoren dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.
I 1983 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og han ble nødt til å kastrere seg for ikke å krepere. Samme året var jeg en dag ute og fisket. Båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg noen gang hadde sett. To av sønnene mine druknet også. Ingen av dem var han som var kastrert.
I 1984 stakk kona av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var så kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne.
Så igjen konsulterte jeg doktoren og han gav med det rådet å skape stemning når hun begynte og bli opphisset. Følgelig tok jeg med meg geværet i senga og når jeg syntes tida var inne stakk jeg geværet ut gjennom vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort, frua skeit i senga, jeg skvatt til og skjøt den beste kua jeg noen gang har hatt.
I 1986 brant resten av bygningene og jeg begynte og drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var ei vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og springe og pisse.
Neste år tok jeg fornuften til fange og besluttet og gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, en treskmaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Frua slo seg sammen med en knivsliper og en bastard skjøt gammeloksen. Nå er jeg så fattig at om det hadde kostet og skite, hadde jeg vært nødt til å spy.
Å forsøke å få penger av meg ville være like vanskelig som å prøve å stappe smør i rasshullet på ei villkatt med en strikkepinne.
Så sier De at De skal skape problemer for meg. Det eneste jeg kan si er at De er hjertelig velkommen til å prøve.
-
GSXR
-
GSXR
Er det ingen som har en spade å grave med, vel jeg har ihvertfall brukt min, her er det jeg har gravd frem:
Feilsøking for øl-problemer.
Problem: Føttene er kalde og våte
Årsak: Glass blir holdt i feil vei
Tiltak: Snu glasset så den åpne enden peker mot taket.
Problem: Føttene er varme og våte.
Årsak: Dårlig blære-kontroll.
Tiltak: Stå ved siden av nærmeste hund, klag over dårlig dressur.
Problem: Øl er usedvanlig blast og smakløst.
Årsak: Tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.
Problem: Motsatt vegg er dekket med fargerikt lys.
Årsak: Du har falt bakover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.
Problem: Sigarett-sneipen inne i munnen.
Årsak: Du har falt forover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.
Problem: Øl er smakløst og du er våt foran på t-skjorta.
Årsak: Munnen ikke åpnet, eller glasset brukt på feil del av ansiktet.
Tiltak: Finn et speil og øv deg.
Problem: Gulvet er uklart og ujevnt.
Årsak: Du ser igjennom et tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.
Problem: Gulvet beveger seg.
Årsak: Noen bærer deg ut.
Tiltak: Finn ut om du blir tatt med til en annen bar.
Problem: Rommet ser unormalt mørkt ut.
Årsak: Baren har stengt.
Tiltak: Få adressen hjem av bartender.
Problem: Taxien får plutselig fargerikt stoff på setene.
Årsak: Konsumet av øl har oversteget personlig grense.
Tiltak: Dekk over munnen.
Problem: Alle ser opp på deg og smiler.
Årsak: Du danser på bordet.
Tiltak: Dett ned på noen som ser myke ut.
Problem: Ølet er krystallklart.
Årsak: Det er vann! Noen prøver å få deg edru.
Tiltak: Gi ham juling.
Problem: Nevene verker. Nesen verker. Hele deg verker.
Årsak: Du har sloss.
Tiltak: Si unnskyld til alle du ser, i tilfelle det var dem.
Problem: Du kjenner ikke igjen noen folk og du kjenner deg ikke igjen i rommet du er i.
Årsak: Du har gått på feil fest.
Tiltak: Se om de har gratis øl.
Problem: Sangstemmen din høres fæl ut.
Årsak: Ølet er svakt.
Tiltak: Drikk mere øl til den høres bedre ut.
Problem: Husker ikke sangteksten.
Årsak: Ølet er akkurat passe sterkt.
Tiltak: Spill luftgitar.
Problem: Veggene står veldig tett og du ser stjerner.
Årsak: Noen har kastet deg ut i smuget.
Tiltak: Krabb bort til fortauet og legg deg til å sove.
Problem: Ølflaska klirrer ikke når du tar den ut av kassen.
Årsak: Siste ølflaske.
Tiltak: Løp og kjøp mere øl.
Problem: Politiet ber deg komme ut av bilen, du klarer ikke.
Årsak: For mye øl.
Tiltak: Løp! Løp av gårde, dvs om du klarer.
Advarsel: Løp fort, det klarer du sikkert
Feilsøking for øl-problemer.
Problem: Føttene er kalde og våte
Årsak: Glass blir holdt i feil vei
Tiltak: Snu glasset så den åpne enden peker mot taket.
Problem: Føttene er varme og våte.
Årsak: Dårlig blære-kontroll.
Tiltak: Stå ved siden av nærmeste hund, klag over dårlig dressur.
Problem: Øl er usedvanlig blast og smakløst.
Årsak: Tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.
Problem: Motsatt vegg er dekket med fargerikt lys.
Årsak: Du har falt bakover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.
Problem: Sigarett-sneipen inne i munnen.
Årsak: Du har falt forover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.
Problem: Øl er smakløst og du er våt foran på t-skjorta.
Årsak: Munnen ikke åpnet, eller glasset brukt på feil del av ansiktet.
Tiltak: Finn et speil og øv deg.
Problem: Gulvet er uklart og ujevnt.
Årsak: Du ser igjennom et tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.
Problem: Gulvet beveger seg.
Årsak: Noen bærer deg ut.
Tiltak: Finn ut om du blir tatt med til en annen bar.
Problem: Rommet ser unormalt mørkt ut.
Årsak: Baren har stengt.
Tiltak: Få adressen hjem av bartender.
Problem: Taxien får plutselig fargerikt stoff på setene.
Årsak: Konsumet av øl har oversteget personlig grense.
Tiltak: Dekk over munnen.
Problem: Alle ser opp på deg og smiler.
Årsak: Du danser på bordet.
Tiltak: Dett ned på noen som ser myke ut.
Problem: Ølet er krystallklart.
Årsak: Det er vann! Noen prøver å få deg edru.
Tiltak: Gi ham juling.
Problem: Nevene verker. Nesen verker. Hele deg verker.
Årsak: Du har sloss.
Tiltak: Si unnskyld til alle du ser, i tilfelle det var dem.
Problem: Du kjenner ikke igjen noen folk og du kjenner deg ikke igjen i rommet du er i.
Årsak: Du har gått på feil fest.
Tiltak: Se om de har gratis øl.
Problem: Sangstemmen din høres fæl ut.
Årsak: Ølet er svakt.
Tiltak: Drikk mere øl til den høres bedre ut.
Problem: Husker ikke sangteksten.
Årsak: Ølet er akkurat passe sterkt.
Tiltak: Spill luftgitar.
Problem: Veggene står veldig tett og du ser stjerner.
Årsak: Noen har kastet deg ut i smuget.
Tiltak: Krabb bort til fortauet og legg deg til å sove.
Problem: Ølflaska klirrer ikke når du tar den ut av kassen.
Årsak: Siste ølflaske.
Tiltak: Løp og kjøp mere øl.
Problem: Politiet ber deg komme ut av bilen, du klarer ikke.
Årsak: For mye øl.
Tiltak: Løp! Løp av gårde, dvs om du klarer.
Advarsel: Løp fort, det klarer du sikkert
-
GSXR
-
GSXR
Alkohol på jobben!
13 gode grunner til å servere alkohol på jobben
For noen uker siden fikk en gjeng med danske annleggsarbeidere medhold i retten til å drikke alkohol i lunjspausen. Arbeidsgiveren ønsket noe tryggere og sikrere arbeidsforhold, men dommeren mente arbeiderne kunne gjøre det de ville i sin ubetalte lunsjpause. Lite visste arbeidsgiveren om alle de store fordelene ved å servere alkohol på jobben.
1. De ansatte møter på jobb.
2. De forteller ledelsen hva de virkelig mener, og ikke det ledelsen vil høre.
3. Stresset minsker.
4. De ansatte klager ikke over den dårlige lønnen.
5. Man jobber lenger siden man ikke behøver å skynde seg på bar etter jobben.
6. Man fremmer samarbeidet med Russland.
7. Sjansen for lønnsøkning øker, da sjefen er full.
8. Det øker tilfredsstillelsen med jobben, selv om du har en drittjobb.
9. Arbeidskolleger ser plutselig bedre ut.
10. Kantinematen smaker bedre.
11. Sjansen for å få se sjefen naken øker.
12. Det eliminerer de ansattes behov for å bli fulle på så kort tid som lunsjen varer.
13. Og til slutt, men ikke minst; man slipper å avvikle ferier etter som folk heller vil være på jobb.
For noen uker siden fikk en gjeng med danske annleggsarbeidere medhold i retten til å drikke alkohol i lunjspausen. Arbeidsgiveren ønsket noe tryggere og sikrere arbeidsforhold, men dommeren mente arbeiderne kunne gjøre det de ville i sin ubetalte lunsjpause. Lite visste arbeidsgiveren om alle de store fordelene ved å servere alkohol på jobben.
1. De ansatte møter på jobb.
2. De forteller ledelsen hva de virkelig mener, og ikke det ledelsen vil høre.
3. Stresset minsker.
4. De ansatte klager ikke over den dårlige lønnen.
5. Man jobber lenger siden man ikke behøver å skynde seg på bar etter jobben.
6. Man fremmer samarbeidet med Russland.
7. Sjansen for lønnsøkning øker, da sjefen er full.
8. Det øker tilfredsstillelsen med jobben, selv om du har en drittjobb.
9. Arbeidskolleger ser plutselig bedre ut.
10. Kantinematen smaker bedre.
11. Sjansen for å få se sjefen naken øker.
12. Det eliminerer de ansattes behov for å bli fulle på så kort tid som lunsjen varer.
13. Og til slutt, men ikke minst; man slipper å avvikle ferier etter som folk heller vil være på jobb.
-
GSXR
Re: Morsomme historier, lover og regler...
For de av oss som er født i 1940/70 ÅRENE - Hva med en tur back in time !?!
For det første overlevde vi å bli født av mødre som røkte og/ eller drakk mens de var gravide med oss og levde i hus fulle av asbest materialer.
De brukte aspirin, spiste muggost, rå eggeprodukter, mengder av bacon og fet mat for ikke å snakke om mat tilsatt alskens farge og tilsetningsstoffer, tunfisk rett ut av boksen og vi ble ikke testet for diabetes eller alvorlige kreftsykdommer.
Etter det marerittet ble barnesengene og trillevognene dekket med alskens blyholdige stoffer i pastellfarger
Det fantes ingen barnesikringer på medisinboksene eller på farlige vaskemidler eller barnelås på skap og skuffer og når vi syklet på syklene våre hadde vi ingen hjelm eller sykkelsko på. For ikke å snakke om den risikoen vi tok ved all haikingen med fremmede...
Som barn satt vi i biler uten sikkerhetsbelter eller airbag og hadde foreldrene stasjonsvogn lå vi selvfølgelig å sov i bagasjerommet når vi dro på ferietur.
Vi drakk vann fra hageslangen og IKKE fra flasker som var kjøpt på butikken.
Butikkene stengte klokka 5 på ettermiddagen og var stengt i helgene, men likevel klarte vi på en eller annen måte å overleve; hvem kunne vel tro det i dag
Vi delte ofte en flaske brus med våre venner og alle sammen drakk fra samme flaska uten at noen ble sengeliggende og eller dødssyke av det.
Vi kunne finne på å samle inn tomflasker for så å veksle dem inn på butikken på hjørnet for å få nok penger til å kjøpe karameller og tyggegummi eller kinaputter som vi smalt av inn i yttergangene til folk etter å ha ringt på døra.
Vi spiste smørkaker, loff med ekte smør på, upasteurisert helmelk, brus med sukker i og vi var ikke overvektige fordi .......
VI VAR ALLTID UT OG LEKTE !!...
Vi kunne gå ut om morgenen og ikke komme hjem igjen før etter at gatelysene ble tent om kvelden ….
Ingen kunne få tak i oss i løpet av hele dagen og vi var OK...
Vi kunne bruke timer på å bygge en Olabil av gamle planker og vognhjul og sette utfor en kjempebakke bare for å oppdage at vi hadde glemt å lage bremser
Vi bygde trehytter og demninger, lekte ved elvebredden / sjøkanten med selvlagde korkbåter eller lekebiler i sanden.
Vi hadde ikke Playstation, Nintendo Wii, X-Box; ingen dataspill i det hele tatt, ingen TV med 50 kanaler å velge i, ingen video eller DVD filmer, ingen mobiltelefon, ingen bærbar datamaskin, ikke Internett, blogg eller Chat-room på nettet ...................................... VI HADDE VENNER og vi gikk ut og traff dem !!!
Vi falt ned fra trær, Skar oss på tollkniver, Brakk bein og tenner og det var ingen anmeldelser eller satsøkning etter slike skader.
Bare jentene hadde hull i ørene, ja,ja, ingen regel uten unntak selvfølgelig
Vi spiste snø, mark og leirkaker og marken levde ikke i oss i evig tid.
Til jul og påske malte og lagde vi pynten selv.
Vi fikk luftgevær og lagde sprettert i 10 års alderen, og gjett om de ble brukt..... :-
Vi syklet eller gikk til våre venners hus og banket eller ringte på døra, eller bare ropte på dem; vi trengte ikke avtale tid 14 dager på forhånd](./images/smilies/grrr.gif "Stanger hodet i veggen")
Fotball eller slåball-lagene hadde lag-utvelgelse og ikke alle fikk være med på laget. De som ikke fikk være med måtte lære seg å takle det selv. Tenk deg det!!!
Å komme seg på laget krevde dyktighet eller ry.
Lærerne brukte å gi oss en lusing og bøllene regjerte i friminuttene på skolen
Tanken på at foreldrene skulle hente oss hvis politiet hadde tatt oss i å gjøre noe ulovlig var utenkelig…..
- De sto faktisk på politiets svarte liste selv.
Vi hadde Frihet, Feiling, Suksess og Ansvar og vi lærte Å TAKLE DET
Og DU er en av dem
GRATULERER!
For det første overlevde vi å bli født av mødre som røkte og/ eller drakk mens de var gravide med oss og levde i hus fulle av asbest materialer.
De brukte aspirin, spiste muggost, rå eggeprodukter, mengder av bacon og fet mat for ikke å snakke om mat tilsatt alskens farge og tilsetningsstoffer, tunfisk rett ut av boksen og vi ble ikke testet for diabetes eller alvorlige kreftsykdommer.
Etter det marerittet ble barnesengene og trillevognene dekket med alskens blyholdige stoffer i pastellfarger
Det fantes ingen barnesikringer på medisinboksene eller på farlige vaskemidler eller barnelås på skap og skuffer og når vi syklet på syklene våre hadde vi ingen hjelm eller sykkelsko på. For ikke å snakke om den risikoen vi tok ved all haikingen med fremmede...
Som barn satt vi i biler uten sikkerhetsbelter eller airbag og hadde foreldrene stasjonsvogn lå vi selvfølgelig å sov i bagasjerommet når vi dro på ferietur.
Vi drakk vann fra hageslangen og IKKE fra flasker som var kjøpt på butikken.
Butikkene stengte klokka 5 på ettermiddagen og var stengt i helgene, men likevel klarte vi på en eller annen måte å overleve; hvem kunne vel tro det i dag
Vi delte ofte en flaske brus med våre venner og alle sammen drakk fra samme flaska uten at noen ble sengeliggende og eller dødssyke av det.
Vi kunne finne på å samle inn tomflasker for så å veksle dem inn på butikken på hjørnet for å få nok penger til å kjøpe karameller og tyggegummi eller kinaputter som vi smalt av inn i yttergangene til folk etter å ha ringt på døra.
Vi spiste smørkaker, loff med ekte smør på, upasteurisert helmelk, brus med sukker i og vi var ikke overvektige fordi .......
VI VAR ALLTID UT OG LEKTE !!...
Vi kunne gå ut om morgenen og ikke komme hjem igjen før etter at gatelysene ble tent om kvelden ….
Ingen kunne få tak i oss i løpet av hele dagen og vi var OK...
Vi kunne bruke timer på å bygge en Olabil av gamle planker og vognhjul og sette utfor en kjempebakke bare for å oppdage at vi hadde glemt å lage bremser
Vi bygde trehytter og demninger, lekte ved elvebredden / sjøkanten med selvlagde korkbåter eller lekebiler i sanden.
Vi hadde ikke Playstation, Nintendo Wii, X-Box; ingen dataspill i det hele tatt, ingen TV med 50 kanaler å velge i, ingen video eller DVD filmer, ingen mobiltelefon, ingen bærbar datamaskin, ikke Internett, blogg eller Chat-room på nettet ...................................... VI HADDE VENNER og vi gikk ut og traff dem !!!
Vi falt ned fra trær, Skar oss på tollkniver, Brakk bein og tenner og det var ingen anmeldelser eller satsøkning etter slike skader.
Bare jentene hadde hull i ørene, ja,ja, ingen regel uten unntak selvfølgelig
Vi spiste snø, mark og leirkaker og marken levde ikke i oss i evig tid.
Til jul og påske malte og lagde vi pynten selv.
Vi fikk luftgevær og lagde sprettert i 10 års alderen, og gjett om de ble brukt..... :-
Vi syklet eller gikk til våre venners hus og banket eller ringte på døra, eller bare ropte på dem; vi trengte ikke avtale tid 14 dager på forhånd
Fotball eller slåball-lagene hadde lag-utvelgelse og ikke alle fikk være med på laget. De som ikke fikk være med måtte lære seg å takle det selv. Tenk deg det!!!
Å komme seg på laget krevde dyktighet eller ry.
Lærerne brukte å gi oss en lusing og bøllene regjerte i friminuttene på skolen
Tanken på at foreldrene skulle hente oss hvis politiet hadde tatt oss i å gjøre noe ulovlig var utenkelig…..
- De sto faktisk på politiets svarte liste selv.
Vi hadde Frihet, Feiling, Suksess og Ansvar og vi lærte Å TAKLE DET
Og DU er en av dem
GRATULERER!