Bare moro!

[rogg]

Håy...

To nordlendinger fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det sjåføren?
;-Han stakk av, sa den ene nordlendingen. -Stakk av?
Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-KA I FARSKEN, sa den andre nordleningen, -da e han sporløst fårsvoinne!

[GSXR]

Apropo Norlending(er), denne må dere jaggu få med dere, holdt på å le meg skakk.

Ps: Både lyd og tekst her så ha lyden på : .

Vaskemaskina

[rogg]

Håy..

Ei nordlansjente kommer inn på en av Oslos puber.
Etter en stund svinger hun seg med myke kattlige bevegelser over til bardisken
og vinker til bartenderen at han må komme nærmere.
Bartenderen legger ansiktet nærmare henne
og hun tar følsomt tak om hans hode og begynner å pille i hans skjegg.
-E du innehaveren?, spør hun. Bartenderen rister på hodet.
-Nei dessverre, sukker han. -Kan du få tak i innehaveren til meg?
Kvinnen fortsetter å leke med skjegget, hun stryker hans kinn,
kjører hendene gjennom hans hår og stryker ham kjærlig over ansiktet.
-Det er dessverre umulig, er det ikke noe jeg kan gjøre?, spør han, tydelig opphisset.
Kvinnen fortsetter å stryke hans hår og skjegg.
Hun stikker inn et par fingrer i hans munn og lar ham slikke dem våte.
-Du kan gi han en beskjed fra meg, hvisker hun sensuellt.
-Si til han ........... at det ikke finnes hverken toalettpapir eller håndkle på damtoalettet!

[$tine]

hahaha!! :
En god latter forlenger livet,så nå blir jeg sikkert minst 98! (takk.. :) )

[rogg]

Håy...

I den tia det var pant på polflasker, En Nordlending, bosatt i Drøbak, var ikke kjent for å være avholdsman. En dag kom han inn på vinmonopolet med to store sekker fulle av tomflasker.
Etter å ha fått pantelappen fra flaskeautomaten, så ekspeditøren på kvitteringen og sa:
- Dette blir det virkelig penger av!
- Ja, ikke sant, sa Nordlendingen: Og ikkje skjønner æ hvordan avholdsfolkene greier seg økonomisk.

[bm]

Skal du til med vedhogsten snart ???

Da trenger du skikkelig verktøy...

http://v8dieseltech.net/sound/images/Motosagar.asf

[Misha]

Noen som trenger ide' til vinterprosjekt? : http://fjolletobak.com/detail.php?type=1&content=17672

[rogg]

Håy...

En av våre nye landsmenn, dypt farget, tok en biltur nordover til Finnmark.
Da han var kommet godt inn i vårt nordligste fylke, kjente han at noe av maten han hadde spist, gjorde krav på å komme ut.
Det presset på, og han lette fortvilet etter et sted å gjøre sitt for nødene.
Det var verken toalett eller så pass med skog å oppdrive, at han kunne få lettet på trykket.
Etter noen mil måtte han bare, han svingte av veien...opp med døren og satte seg til rette i veikanten.
Mens han var godt i gang med jobben, kom to samer ruslende og fikk se han.
De blei stående en stund å se på han før den ene Samen sa:
- Se, hain smelta...

[rogg]

Håy...

Livets realiteter på vei mot toppen:

# 1:

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle".
Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.
Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.
Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"
"Det var Bob", svarer hun.
"Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"

Moralen: Hvis du deler viktig informasion om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.



# 2:

En prest har tilbudt en nonne lift. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.

Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben.
Nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben.
Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"
De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.
Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.
Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

Moralen: Hvis du ikke holder deg vel informeret i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.



# 3:

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe.
De gnir på den og en ånd kommer ut.
Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske"
"Meg først, meg først" sier kontorassistenten? "Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåd og slett ikke tenke over livets problemer" - POFF! - og borte var hun.

"Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er

- og
møte mit livs kjærlighet" - POFF - og borte han også.
"OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.
Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"

Moralen: La alltid sjefen snakke først!



# 4:

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?"
Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!"
Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.

[bm]

En dag bonden var ute for å se til dyren på bøen stoppet en flott BMW i veikanten. Ut kom en fint kled kar og snakket til bonde.
Dersom jeg kan si hvor mange sauer du har her får jeg en da ??

Bonden ser rart på karen og sier ok.
Mannen åpner bagasjerommet og tar frem en bærbar pc med masse utstyr, kobler seg opp med mobiltelefon, gps og satelitt antenne. Etter en halv time kommer mannen bort til bonden og sier at han har 265 sauer på beite.
Bonden bekrefter at det er rett.

Etter en liten pause sier bonden, dersom jeg kan si vilket yrke du har, får jeg sauen tilbake da ?

Mannen tenkes seg om i noen sekunder og sier ok. Med det samme sier bonden, du er en konsulent....

Mannen blir forbløffet og svare bekreftende på spørsmålet, jo han er konsulent. Men hvordan klarte bonden å finne ut av det så fort ???

Bonden svarer, det er bare konsulenter som kan bruke så lang tid på noe jeg allerede vet fra før............

[rogg]

Håy...

Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i [sensurert], dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.

[rogg]

Håy...

Frode viste tidlig at han var den glupeste eleven og var alltid først
ferdig med testene. Lærerinnen visste godt at han da brukte frigjort tid til
å tøyse med de andre, så hun bestemte seg for å gi ham noen ekstraoppgaver.
Så hun sier:

Frode, det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter
en av dem. Hvor mange sitter igjen?

Ingen, svarer Frode.

Hva mener du... ingen, spør frøken?

Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted.

Frøken nikker motstrebende. - Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker
måten du tenker på.


Litt senere rekker Frode hånden i været.

Ja, Frode? Svarer frøken

Frøken, kan jeg få spørre deg om noe?

For all del, svarer frøken.

Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem
slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av
dem er gift?

Frøken rødmer

Ehh....Jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?

Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du
tenker på.

[rogg]

Håy...Enda en på nyåret...!

En frittalende sykepleierstudine fra Tromsø er på kurs om menneskelig anatomi. Snart begynner hun å irritere læreren med sitt "folkelige" språk. Da han kommer til temaet ufrivillig muskelsammentrekninger, spør han henne heller spydig: -De som prater så usjenert om det meste, kan kanskje fortelle oss hva rasshullet Deres gjør når De har orgasme? -Kan æ godt, svarer hun, -han er hjæmme og passer ongan!

[rogg]

Håy...Mye rett her vel...?

Hvordan kvinner dusjer....

1: De kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy.

2: De tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis de møter kjæresten eller mannen sin på veien, dekker de seg ekstra til og løper resten av veien.

3: De stiller seg foran speilet og gransker sin kropp i detaljer. De slapper av i magen og den faller ned...og de fortviler over hvor feit de er...

4: De går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene.

5: De begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer

6: De vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer.

7: De putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter.

8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer.

9: Så vasker de resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær.

10: Etterpå skyller de balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute...

11: De barberer deg under armene og på benene, men de bestemmer seg for å bruke voks til bikinilinjen.

12: De skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet.

13: De skrur av vannet.

14: De går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med.

15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret deres.

16: De finkjemmer kroppen sin for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett.

17: Så går de tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe.

18: Hvis de møter kjæresten eller mannen på veien, dekker de seg ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 11/2 time til å kle på seg....


HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN????

1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet.

2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant.

3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.

4: Du går inn i dusjen.

5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke!

6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe.

7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen

8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.

9: Du vasker de edlere deler og området omkring.

10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den.

11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam

12: Du lager en pønkefrisyre.

13: Du nyter din nye frisyre i speilet.

14: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - er nå fylt med vann.

15: Du tørker deg hurtig og lett.

16: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen.

17: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant.

18: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter.

[suzu-pojk]

denne filmen er utrolig bra gjort, syns jeg: http://5x5m.com/files/qvideos/tonyvspau ... c3dee0-1)/